36歳になりました。
初老まであと4年。どうにも嬉しくはないです。
最近何もなさすぎて、人生あがりなのかなぁと思うことがあります。
私は名古屋に来てとにかく毎日が暇。
とはいえ、なかなか重たい腰が上がらず
結局何も成し遂げていない。
「英語の勉強しよう」「パソコンの勉強やろう」
そして勉強しっぱなし。教材を一通りやって、
資格取得はイイかなーって、やらない。
あほ。
車は運転の練習を何度かしたけど
助手席の旦那があまりにも厳しすぎるため、
脇汗がとまらなくなり
最終的に「下手くそすぎ」って
二回言われたので、
あまりにも自分が情けなく泣いて拗ねました。
実家でぶんぶん運転してたのが嘘のようです。
簡単な道しか走ったことなかったのもあり
やっぱ運転は苦手だなぁと再認識しました。
練習するのもやめて、
北海道旅行はほとんど旦那が運転して
正直あんま楽しくなかった。車中泊もしんどかった。多活動膀胱炎きついです。
運転はもうしない、って諦めた。
車が傷つくくらいなら、今後の人生でもう運転席に乗ることはないだろう。
バイトは店長が人員を増やしすぎて
とにかくシフトに入れないのが辛い。
単発バイトにも頼ろうと思い
登録してみたけど、まあ驚いた。
全然求人がない。
おっいいじゃんこれ、ってやつは
車がないといけなかったり2時間電車とか…
これが地方の現実………
金がない。正直職場を変えたい。
店長はいつも寝てる。だらしない。
子作りがんばろーって言って一年が経った。
ぜんぜんできない。
私達の卵はとくに問題はないけども。
人工授精という、
あまり意味のないことをとりあえずやってみる。
そしてできない。痛くてもうやめたい。
金が減るだけ。
もうできる気がしないから不妊治療もやめたい。
それより仕事が欲しい。
なんで扶養に入ってしまったんだろう。
一年半前の自分に後悔。
反対を強く押し返して、就職すればよかった。
治療があるから、急な早退や遅延が
自由にきく今の職場は大変ありがたいので
なかなかにやめられない。
自由にきくというか、人が多すぎて
簡単に了承してくれるというだけで、
治療については話してないけども。
犬や猫もほしい。動物は大好きだ。
動物のためなら働きたいと思う。
でも6月でやめると言ったボランティアは
まだ頼まれて行ってる…ぐぬぬ…
家も欲しい。旦那さんが主任になったら
買おうねと言っている。
そう。
子供、家、ペット、仕事、資格。
全部ないです。
ちなみに友達もいないです。
36歳にして。欲しいと言ってるだけ。
旦那さんに頼らないともう生きていけない人生になってる。
本当にほしいものはなんだろう。
私って毎日何がしたいんだろう。
ボヤーっとSNSにぬらぬらと時間を溶かす。
そんなとき、昔の同僚の投稿を見た。
「夫婦で店をやります」
その人は年下の女性でとても素敵な人だった。
旦那さんも知ってる。
二人は札幌から東京にきて、二人で札幌に戻った。
程なくして式をあげ、家を買い、犬を飼い、子供を産み、仕事をし、そして起業した。
私がないもの全てある！！！！！！！
こっ！これがSNSマジックかぁ！！！！
あ、ちなみに私は結婚式どころか
写真撮りすらしてない。
まぁ、ちょっとしたかったけど。
金なかったので。うん。
それも含め全てあるひと！！！！
地元愛もあって戻るっていうのもすごく羨ましい。
いやーーーーすごいなぁ………
すごいよ…同業者だからなんとなくわかるけど
このご時世で飲食の起業って結構覚悟や勇気もいるしね…
拍手喝采ですね。
ふたりにすぐに会いに行きたいくらいです。
これに嫉妬の感情はないと信じたい。
ただぁ！！！
起業は、やっぱ人の憧れそのもの！！
私は仕事に心血を注ぎたいのかなぁ。
仕事人間じゃないんだけどね。
仕事でやりたいことなんてなくてもいい、
できることをしっかりやりたい。
お金欲しい。
出産の報告もちょいちょいあるけど、
特に感情は揺れない…
ほおんおめでと、って言ってる。
子供が欲しいという気持ちが足りないから、
私達には祈りが足りないから、
きっとできないんだろうな。
しかし起業の話は奥歯を噛み締めるくらい羨ましい。
資本金もキャリアもない私は最初から諦めてるけども。
そういったわけで、もう人生あがりです。
ワーホリ終わった時点で、あがったな。
って感覚がずっとあるけど、今その感情がピークである。
こんな旦那さんに色々してもらって贅沢な話だけど、それはイコール幸せではないのかもしれない。
